Mujeres en el Servicio Tecnico

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Vease como comedia no como una burla o guerra de sexos xD

Credo de los Programadores

Creo en un solo lenguaje de programación, "C" Todopoderoso
Creador de Unix y de Windows '97
Creo en un solo señor "C++", hijo único de "C"
Nacido de "C" antes de "Visual C++"
"C" de "C", Compilador de Compilador, "C"(c)copyrighted de
"C"(c)copyrighted
Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre
Por quien todo es programado
Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado
Y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje
Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios
Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix
Por quien todo es programado
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema
Que precede al padre y al hijo
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria
Creo en el Procesador Intel, que es uno, pequeño, veloz y poderoso.
Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores
Espero la resurrección de las NeXT y tendré que esperar sentado
Amén.

Muerte de un Ingeniero

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.

Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?" "Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!".

"¿Qué? ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!"."¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó le contestó a Dios: "¿¿Ah Sí??... y no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Leyes del MSN

1. Siempre que necesités urgentemente conectarte (no para boludear como haces siempre) se cayó el sistema.

2.Cuando estas por recibir la respuesta de tu vida.... resignate.... el msn SE VA a colgar. No es una opcion. Es un sistema que tiene incorporado.

3. Cuando te pongas "Sin Conexion" porque te aburriste de que no haya nadie interesante, y mas concretamente, en el momento exacto que le das click....."TINNN" se conecta ESA persona, pero
claro, no te conectés al toque que parece que solo te conectás cuando está..... Cuando te volves a conectar, y mas precisamente, en el momento que abriste la ventanita, y pusiste "holaaaaaaaaaaaa!!!"....... dicho usuario se habra desconectado.

4.Si estas aburrido como una marmota y sin nada que hacer, nadie te hablará o peor, no habra absolutamente nadie conectado. Cuando tengas 20.000 programas abiertos y sientas que UNA
ventanita mas haria estallar tu computadora.. es el momento en el que a todos se les ocurre decirte alguna boludes, provocando una implosion porongal en la pc.

5. Si sos tipo y tenes más de dos corazones en el nick: Sos puto.

6. Está cientificamente comprobado que el 95 % de los nicks "romanticos" están estrategicamente construido para joder a alguien.

7. Tu foto.. si... esa que le mostras a todos porque saliste divinoooo, cuando la pongas en el MSN de avatar la cara se te transormará automaticamente a una especie de travesti deformado.

8. Está demostrado tambien cientificamente que todos los que cambian automaticamente su estado a no disponible cuando te conectás, te quieren garchar.

9. Desconfía de un "Estoy al telefono (At the phone)" Quiso poner no disponible, y se equivoco el muy pelotudo, posiblemente tambien te tenga ganas, pero quiere hacerse mas el interesante.

10. El solucionador de problemas.... nunca soluciona el problema.

11. Al menos a una persona de tu lista, la tenés dos veces (aunque no lo sepas)

12. El grado de uso de emoticones en una conversacion es directamente proporcional a la boludes.

13. El 87% de las personas que tienen puesto en el nick "Me fui/sali/no stoy en casa" ESTAN, de hecho, el 23% de dichas personas no salen de su casa hace 2 dias.

14. Los tipos que la tienen mas grande y son grandes amantes, casi
siempre usan VERDANA, o en su defecto, TAHOMA, las mujeres mas
sensuales y hermosas, Comic Sans (rojo o cualquiera de sus
derivados....) COMPRUEBENLO!

By: Paradise de Vagos.es

La vida en el 2008

12 caracteristicas de como es vivir en el año 2008;

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4. Le envías un e-mail o chateas con la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tu amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

8. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

9. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.

10. Salir de tu casa sin celular te da pánico y regresas a por él.

11. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periodicos online mientras tomas tu café.

12. Mnds msjs cm st.

Fuente

UBUNTU A 1 mes y 2 dias

El dia 12 de Mayo del 2008 compre una laptop DELL Inspiron 1420 con sistema operativo Ubuntu 7.10, a partir de ese momento e trabajado y realizado mis actividades informaticas en un 95% sobre linux (Ubuntu & Suse que tengo en mi PC) y en algunos casos sobre windows (photoshop) ya que aun no domino esas herramientas y la verdad es que es un sistema operativo muy completo, muy sencillo de usar, hasta el momento no e tenido problemas con las aplicaciones... puesto que ante cualquier incomveniente que tenga, existe una enorme cantidad de información para resolverlo, ya sea en los foros, latinos, españoles o mexicanos de Ubuntu.

Dejo una lista de aplicaciones que ahora uso:

Grabación:
K3B - Equivalente al Nero
MANDVD - Equivalente al Convert X to DVD

Sitios WEB:
Kompozer - Equivalente al Dreamweaver

Diseño:
GIMP & Krita - Equivalente a Photoshop
En esta area aun soy un tanto nuevo ya que los domino a un nivel muy basico.

Ofimatica:
Microsoft Office - Open Office

Video:
VLC Aplicacion multiplataforma la encontramos en windows, linux y mac
Reproductor Totem

Audio:
Amarok & Rhythmbox - Equivalentes al Windows Media Player o Winamp e incluso cumplen con funciones del Itunes para sincronizar nuestro Ipod.

Mensajero:
AMSN & PIDGIN - Equivalentes al mitico xD Windows Messenger

Wine - Es una aplicacion para poder ejecutar aplicaciones de windows.

Estas son las aplicaciones que mas suelo utilizar en windows, mas adelante ire poniendo otras aplicaciones...

Musica y Computadoras

Muchos de nosotros sentimos un gusto por la musica, algunos mas desarrollados que otros, en mi caso personal me gusta mucho oir musica pero e de admitir que como musico moriria de hambre jeje..

sin embargo existen gran cantidad de herramientas virtuales para esto, dentro del Sistema Operativo Ubuntu que es el que uso actualmente contamos con este par de herramientas:


Consta de 2 aplicaciones y los MIDI o sounds, la primera aplicación se encarga de mandar el sonido producido por el teclado a los altavoces de esta forma teniendo una amplia colección de sounds podremos lograr temas en distintos tonos. Cabe destacar que con esta aplicacion utilizamos el teclado de la computadora.

Ahora bien, si nos es algo incomo el usar el teclado de nuestra PC o laptop, podemos usar este interesante hardware diseñado para los amantes de la musica:



Que nos ofrece este teclado:

"El Korg nanoKEY es un teclado con 25 notas, sensibles a la velocidad, que podremos utilizar como un piano o bien para enviar notas MIDI al programa que estemos usando. El Korg nanoPAD incluye 12 pads y un trackpad, y está pensado para hacer programaciones de batería y para DJs."

Estos estan diseñados para ser utilizados en laptops.

Para quienes gusten del software libre, dejo la liga de como instalar sobre Ubuntu el Virtual Keyboard, lo e instalado en Ubuntu 7.10 Gutsy Gibbon: Link

Fuente