Mujeres en el Servicio Tecnico

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Vease como comedia no como una burla o guerra de sexos xD

Credo de los Programadores

Creo en un solo lenguaje de programación, "C" Todopoderoso
Creador de Unix y de Windows '97
Creo en un solo señor "C++", hijo único de "C"
Nacido de "C" antes de "Visual C++"
"C" de "C", Compilador de Compilador, "C"(c)copyrighted de
"C"(c)copyrighted
Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre
Por quien todo es programado
Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado
Y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje
Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios
Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix
Por quien todo es programado
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema
Que precede al padre y al hijo
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria
Creo en el Procesador Intel, que es uno, pequeño, veloz y poderoso.
Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores
Espero la resurrección de las NeXT y tendré que esperar sentado
Amén.

Muerte de un Ingeniero

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.

Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?" "Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!".

"¿Qué? ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!"."¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó le contestó a Dios: "¿¿Ah Sí??... y no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Leyes del MSN

1. Siempre que necesités urgentemente conectarte (no para boludear como haces siempre) se cayó el sistema.

2.Cuando estas por recibir la respuesta de tu vida.... resignate.... el msn SE VA a colgar. No es una opcion. Es un sistema que tiene incorporado.

3. Cuando te pongas "Sin Conexion" porque te aburriste de que no haya nadie interesante, y mas concretamente, en el momento exacto que le das click....."TINNN" se conecta ESA persona, pero
claro, no te conectés al toque que parece que solo te conectás cuando está..... Cuando te volves a conectar, y mas precisamente, en el momento que abriste la ventanita, y pusiste "holaaaaaaaaaaaa!!!"....... dicho usuario se habra desconectado.

4.Si estas aburrido como una marmota y sin nada que hacer, nadie te hablará o peor, no habra absolutamente nadie conectado. Cuando tengas 20.000 programas abiertos y sientas que UNA
ventanita mas haria estallar tu computadora.. es el momento en el que a todos se les ocurre decirte alguna boludes, provocando una implosion porongal en la pc.

5. Si sos tipo y tenes más de dos corazones en el nick: Sos puto.

6. Está cientificamente comprobado que el 95 % de los nicks "romanticos" están estrategicamente construido para joder a alguien.

7. Tu foto.. si... esa que le mostras a todos porque saliste divinoooo, cuando la pongas en el MSN de avatar la cara se te transormará automaticamente a una especie de travesti deformado.

8. Está demostrado tambien cientificamente que todos los que cambian automaticamente su estado a no disponible cuando te conectás, te quieren garchar.

9. Desconfía de un "Estoy al telefono (At the phone)" Quiso poner no disponible, y se equivoco el muy pelotudo, posiblemente tambien te tenga ganas, pero quiere hacerse mas el interesante.

10. El solucionador de problemas.... nunca soluciona el problema.

11. Al menos a una persona de tu lista, la tenés dos veces (aunque no lo sepas)

12. El grado de uso de emoticones en una conversacion es directamente proporcional a la boludes.

13. El 87% de las personas que tienen puesto en el nick "Me fui/sali/no stoy en casa" ESTAN, de hecho, el 23% de dichas personas no salen de su casa hace 2 dias.

14. Los tipos que la tienen mas grande y son grandes amantes, casi
siempre usan VERDANA, o en su defecto, TAHOMA, las mujeres mas
sensuales y hermosas, Comic Sans (rojo o cualquiera de sus
derivados....) COMPRUEBENLO!

By: Paradise de Vagos.es

La vida en el 2008

12 caracteristicas de como es vivir en el año 2008;

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!

4. Le envías un e-mail o chateas con la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tu amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

8. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

9. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.

10. Salir de tu casa sin celular te da pánico y regresas a por él.

11. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periodicos online mientras tomas tu café.

12. Mnds msjs cm st.

Fuente

UBUNTU A 1 mes y 2 dias

El dia 12 de Mayo del 2008 compre una laptop DELL Inspiron 1420 con sistema operativo Ubuntu 7.10, a partir de ese momento e trabajado y realizado mis actividades informaticas en un 95% sobre linux (Ubuntu & Suse que tengo en mi PC) y en algunos casos sobre windows (photoshop) ya que aun no domino esas herramientas y la verdad es que es un sistema operativo muy completo, muy sencillo de usar, hasta el momento no e tenido problemas con las aplicaciones... puesto que ante cualquier incomveniente que tenga, existe una enorme cantidad de información para resolverlo, ya sea en los foros, latinos, españoles o mexicanos de Ubuntu.

Dejo una lista de aplicaciones que ahora uso:

Grabación:
K3B - Equivalente al Nero
MANDVD - Equivalente al Convert X to DVD

Sitios WEB:
Kompozer - Equivalente al Dreamweaver

Diseño:
GIMP & Krita - Equivalente a Photoshop
En esta area aun soy un tanto nuevo ya que los domino a un nivel muy basico.

Ofimatica:
Microsoft Office - Open Office

Video:
VLC Aplicacion multiplataforma la encontramos en windows, linux y mac
Reproductor Totem

Audio:
Amarok & Rhythmbox - Equivalentes al Windows Media Player o Winamp e incluso cumplen con funciones del Itunes para sincronizar nuestro Ipod.

Mensajero:
AMSN & PIDGIN - Equivalentes al mitico xD Windows Messenger

Wine - Es una aplicacion para poder ejecutar aplicaciones de windows.

Estas son las aplicaciones que mas suelo utilizar en windows, mas adelante ire poniendo otras aplicaciones...

Musica y Computadoras

Muchos de nosotros sentimos un gusto por la musica, algunos mas desarrollados que otros, en mi caso personal me gusta mucho oir musica pero e de admitir que como musico moriria de hambre jeje..

sin embargo existen gran cantidad de herramientas virtuales para esto, dentro del Sistema Operativo Ubuntu que es el que uso actualmente contamos con este par de herramientas:


Consta de 2 aplicaciones y los MIDI o sounds, la primera aplicación se encarga de mandar el sonido producido por el teclado a los altavoces de esta forma teniendo una amplia colección de sounds podremos lograr temas en distintos tonos. Cabe destacar que con esta aplicacion utilizamos el teclado de la computadora.

Ahora bien, si nos es algo incomo el usar el teclado de nuestra PC o laptop, podemos usar este interesante hardware diseñado para los amantes de la musica:



Que nos ofrece este teclado:

"El Korg nanoKEY es un teclado con 25 notas, sensibles a la velocidad, que podremos utilizar como un piano o bien para enviar notas MIDI al programa que estemos usando. El Korg nanoPAD incluye 12 pads y un trackpad, y está pensado para hacer programaciones de batería y para DJs."

Estos estan diseñados para ser utilizados en laptops.

Para quienes gusten del software libre, dejo la liga de como instalar sobre Ubuntu el Virtual Keyboard, lo e instalado en Ubuntu 7.10 Gutsy Gibbon: Link

Fuente

Como funciona tu computadora...

Todos sabemos que las computadoras trabajan con distintos componentes, como ser el monitor, el teclado, el mouse... y claro. El general de todo esto, la CPU. Comandante de todo y de todos. Pero como verán… siempre hay una oveja negra.

CPU: Monitor, pon el documento en pantallas, ¿quieres?
Monitor: No hay problema, señor.
CPU: Ok… parece que Mouse se esta moviendo, así que, Monitor, ¿podrías mover el puntero de acurdo a su movimiento?
Monitor: Lo que usted pida, señor.
CPU: Genial, Genial. OK. Mouse, ¿adonde estas yendo ahora?
Mouse: Al icono del panel, jefe. .
CPU: Hmm… haganme saber si hace click en algo. ¿OK?
Mouse: Por supuesto.
Teclado: Señor, presiono Ctrl+P simultáneamente
Monitor: Oh Dios, aquí vamos de nuevo.
CPU: (Suspiros) Impresora, ¿estas ahí?
Impresora: No.
CPU: Por favor, Impresora. Se que estas ahi.
Impresora: NO! No estoy aqui. ¡Dejenme en paz!
CPU: Jesús… OK, mira, realmente ne…
Mouse: Señor, clickeo en el icono de la impresora.
CPU: Impresora, ahora deberás imprimirlo dos veces.
Impresora:¡NO! ¡NO! ¡NO! ¡No quiero hacerlo! ¡Los odio! ¡Odio imprimir! ¡Me estoy apagando!
CPU: Impresora, sabes que no puedes apagarte a ti misma. Solo imprime el documento dos veces y te dejaremos en paz.
Impresora: ¡No! ¡Eso es lo que dices siempre! ¡Te odio! ¡No tengo mas tinta!
CPU: Si que tienes tin…
Impresora: ¡NO TENGO MAS TINTA!
CPU: (Suspiros) Monitor, por favor muestra la alerta “Poca tinta restante”
Monitor: Pero señor, tiene much…
CPU: ¡Solo hazlo, mierda!
Monitor: Si señor.
Teclado: AHHH! ¡Me esta golpeando!
CPU: Manten la calma, parara pronto. Manten la calma, amigo.
Teclado: Esta presionando todo. ¡No se que hacer, solo esta presionando todo!
Computadora: ¡IMPRESORA! ¿Esta feliz ahora? ¿Has visto lo que has hecho?¡Imprsora!
Impresora: ¡HA! Eso es lo que obtienen cuando tratan de que trabaje. La próxima vez… ¡He! ¡Hey! ¡HEY! ¡Esta tratando de abrirme! ¡Ayuda! ¡Ayuda! ¡Dios mio! ¡Esta sacando mi cartucho! ¡Ayuda! ¡Por favor, ayudenme!
Monitor: Señor, tal vez deberíamos ayudarlo.
CPU: No. El se busco esto.

Efectos Vocales

Un temazo de Nach... vale la pena escucharlo xD

Frases para pensar ¿?

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Excelente Anime: True Tears

Pese a que e visto varias series anime (mas de 25), me e inclinado por el genero Shōnen que es es un genero mas para jovenes y ejemplos de este generon son: Naruto y Bleach, y series como Elfen Laied y tokko que son series sumamente violentas y sangrienteas, pero hace poco decidi cambiar radicalmente de genero y me tope con esta gran serie True Tears, no tenia muchas expectativas de la serie (puesto que la descargue sin leer comentarios) y pense que despues de 2 ó 3 capitulos la dejaria de ver, mas no fue asi, me enganche completamente a la historia y en general todo me parecio demasiado bien realizado y cuidado, para mi gusto, un anime que sera considerado entre los mejores del 2008. Esta serie fusiona de una forma perfecta el romance con la comedia y algunos giros inesperados que le dan a la serie un toque para que sea una verdadera obra maestra.

Informacion de la Serie:

El anime se comenzó a televisar en Japón el 5 de Enero del 2008 y se esperan trece episodios con duración de veinticinco minutos cada uno.

La serie es dirigida por Nishimura Junji ya conocido por dirigir series famosas como Ranma 1/2 y Soul Hunter entre otras. El estudio responsable de la serie es P.A Works, que ha formado parte en series famosas como Eureka Seven, Ghost in the Shell y Blood+ entre otros.

La serie merece ser vista, no solo por su gran calidad en cuanto animación, sino también por los hermosos colores que esta serie posee.

Sipnosis:

Shinichiro es un estudiante el cual vive el sueño de cualquier joven estudiante de preparatoria. Una hermosa chica chica del colegio llamada Hiromi ha vivido en su casa durante un año junto con su familia. El padre de ella era un amigo cercano de la familia y cuando murió fue "adoptada" inmediatamente por la familia.

Ella es popular y bien parecida, siempre sonríe y tiene talento en los deportes; sin embargo Shinchiro sabe que debe de haber lágrimas dentro de ella. No obstante él no tiene el valor suficiente para hablar con ella, aún en su propia casa. Igual se ve distraído por una maldición de mala suerte de una extraña chica llamada Noe además de ser obligado a bailar todos los días la danza Muhiga.

Shinichiro tiene la esperanza de que ayudando a Noe el podrá deshacerse de sus propios problemas, sin embargo.. no resultó ser tan fácil como parece.

El uso del Internet xD

Ordenar actua como un murcielago

Investigadores alemanes han desarrollado un algoritmo capaz de imitar la mente de los murciélagos. Concretamente la habilidad que tienen estas criaturas de clasificar plantas por el eco que producen. En la investigación han participado tanto matemáticos e informáticos como biólogos. Hasta ahora no se comprendía cómo los murciélagos son capaces de clasificar los árboles de su entorno (así como otros objetos altamente complejos) mediante la ecolocalización.

Los murciélagos abundan en las regiones tropicales, y muchas de las especies se alimentan de fruta, por lo que necesitan conocer la especie de árbol a la que se acercan. También requieren conocer árboles individuales que se encuentren en su entorno habitual para poder orientarse durante sus correrías nocturnas o crepusculares.

El reconocer una estructura tan compleja como un árbol (con múltiples hojas y ramas, y en movimiento) se presumía una habilidad altamente complicada de llevar a cabo. Sin embargo el algoritmo desarrollado no es excesivamente complejo. Los investigadores utilizaron un sonar que utilizaba la misma frecuencia que los murciélagos, y grabaron miles de ecos producidos por cientos de individuos vivos de cinco especies de árboles. El algoritmo que diseñaron lograba distinguir las especies en base a las frecuencias de los ecos de una forma muy ajustada.

Cambio de Horario (DST)

En muchos países existe una práctica denominada DST (daylight saving time), que consiste en mover el horario una hora en verano respecto al invierno. Es una práctica empleada sobre todo en países del Hemisferio Norte, y cuenta con una curiosa historia y también una larga controversia a lo largo del tiempo.

La ocurrencia fue de un tal William Willet, que durante un paseo a caballo del cual estaba disfrutando grandemente, se sorprendió de que la mayoría de sus compatriotas ingleses estaban durmiendo en la mejor hora del día. Así que hizo su propuesta y al cabo de unos años (en 1916) se comenzó a aplicar en Alemania y otros países europeos. Rusia se unió al sistema de “horario de verano” al año siguiente, y EEUU en 1918.

Actualmente la principal utilidad que se le da es el ahorro energético, estimado en algunos casos cercano al 5% durante los meses de aplicación del horario de verano. Los inconvenientes son muchos y variopintos. Afectan a los sistemas de registro de datos, a la maquinaria industrial, a los procesos guiados por un ordenador que requieren una secuencia temporal, etc. Es decir: algo parecido al temido efecto 2000 pero en pequeñito.

Se dice que favorece las actividades de ocio y los movimientos del tráfico en la tarde (pues la tarde tiene una hora más de luz), pero en cambio molesta a otras actividades más “mañaneras”, como los trabajos agrícolas o de abastecimiento de los comercios, que pierden una hora de luz a la mañana. Además se han hecho múltiples estudios sobre la influencia de este horario en la incidencia de atropellos, ceguera, criminaldad, y una largo etcétera.

Actualmente muchos países lo usan, pero otros tantos que lo usaban han dejado de hacerlo, por sus nimias ventajas y su engorrosa aplicación. El resto de países nunca la ha utilizado y es probable que nunca lo utilicen.

Video Conferencia de Alta Calidad para personas Sordas

Logitech y Skype han anunciado la Videoconferencia de Alta calidad al colectivo de las personas sordas. Este acuerdo es una demostración de que el avance en la tecnología no siempre es superficial, aunque en muchas ocasiones, los nuevos lanzamiento de los fabricantes nos lo parezca. ¿Para qué queremos unas webcams con mucha definición. Pues entre otras cosas, para hacerles la vida más fácil a personas con discapacidad.

Lo que proponen Logitech y Skype no es nada que no se pudiera hacer hasta ahora, pero lo han enfocado muy bien. Si Logitech tiene cámaras que aumentan la nitidez con que vemos a otra persona y Skype ofrece comunicación gratuita a través de Internet entre sus usuarios con mucha eficiencia, juntando ambos productos obtenemos un sistema de videoconferencia de alta calidad de bajo coste que por ejemplo ya va a empezar a usar la Asociación de Sordos de Madrid y que les dará una herramienta económica para videoconferencias con resolución VGA y 30 fps.

Las webcams más destacadas de Logitech para estos menesteres son la Quickcam Pro 9000, la versión para portátiles o la de la imagen de arriba, la espectacular Logitech Quickcam Sphere AF. La clave de estas webcams es que cuentan con lentes Carl Zeiss y sistema de autofocus, dos aspectos que ayudan mucho a que los gestos del lenguaje de signos se vean con claridad.

Fuente: xataca

Enfermito xD

Pues desde ayer ando malito, una infeccion en la garganta y calentura me tuvieron unas 36Horas en cama :(

en fin... proximamente me reincorporare al trabajo :)

Saludos

Vete a la CHINGADA!! xD

Recorriendo la web, me encontre con la foto de esta tienda de abarrotes!! hey vete a la chingada por unas wamas...

La tienda se encuentra a la entrada de Badiraguato, Sinaloa, me keda algo lejos pa ir XD pero si van, traen algo XD...

Travian - Cosas Utiles

Bueno pues nunca e colocado nada acerca de este juego web, buscando por la red encontre algunas cositas interesantes:

Una cosa que me ha pasado en 2 ocasiones que abandone el sector ++ (Nor-Este) fue el echo de no recordad mi ubicacion en el mapa, este mapa puede ser muy util para ello ;)

Una guia de los puntos de cultura que nos da cada "casita", no es tan importante, sin embargo ahi podemos apreciar las "casitas" mas importantes, aunque sin duda mis favoritas son 3: cuartel, establo y taller :D


En una que otra ocasion me an preguntado como se obtienen los senadores/cabecillas/caciques y como crearlos, creo que esta pequeña guia puede ser util para resolver ciertas dudas al respecto.


Niveles de experiencia de nuestro heroe, cuantas tropas tenemos que matar para que el hereo suba de nivel:



Links interesantes:
Mapa de distindos servidores de travian: >clikea<
Buscador de Inactivos, Packs: >clikea<
Troop Tool, Herramienta para administrar las tropas: >clikea<
Compactador/Amplificador de Batallas: >clikea<

Gmail Art Attack

Interesante video estilo art attack de Gmail, me tope con el video por curiosidad en un foro y quize compartilo ;)

Google patrocina Photoshop CS y CS2 para Linux

El ejecutar Adobe Photoshop en Linux se hará realidad gracias al trabajo de desarrollo financiado por Google. En un artículo publicado en su bitácora la semana pasada, el ingeniero de software de Google, Dan Kegel, dijo que la compañía ha patrocinado a desarrolladores de Codeweavers para hacer que Photoshop CS y CS2 trabajen mejor bajo Wine. Wine permite que el software escrito para máquinas basadas en Windows funcione sobre Linux.

Kegel, que también es director de la edición Wine 1.0, dijo que Google ya usa Wine para implementar el soporte de Linux a su software de gestión de fotos, Picasa.

Según Kegel, Photochop es una de esas aplicaciones que los usuarios de Linux "piden a gritos constantemente".

Fuente: Macworld UK

Esta es una noticia que en lo personal me interesa mucho, soy un usuario novato en ambos sistemas, recientemente comienzo a usar linux (suse y ubuntu) y aunque el photoshop lo conozco desde la version 7, nunca le e dedicado mucho tiempo para dominarlo...

Profesor coreano gana un juicio de patentes a Microsoft

A través de los feeds de Groklaw, he visto que un juzgado de Seúl ha fallado a favor de un profesor coreano que demandó a Microsoft por el uso de una patente suya en el procesador de textos Word de MS Office. Esta patente afecta a cómo se cambia automáticamente el modo de escritura de inglés a coreano en dicho procesador de textos. Según la sentencia queda reconocido el uso parcial de la patente y está aún por determinar qué compensación recibirá este profesor, que empezó esta batalla legal hace ocho años.

Fuente: Link

Retorno a las Labores

Despues de casi 2 mese sin actividad por este blog (universidad, vacaciones, etc), me reincorporo a la actividad :p y pues para comenzar el año, les hablare de una pelicula que acabo de ver, se llama: The Bucket List (Antes de Partir), una pelicula de verdad buena, comedia excelente, excelentes actuaciones y sobretodo un mensaje muy profundo e importante.. sinceramente es de esas peliculas que dan ganas de verlas 2 ó mas veces ;)


Dejo tambien una breve sipnosis de la pelicula:

Una pareja de enfermos terminales de cáncer deciden hacer un último viaje para poder realizar todas las cosas que desean hacer antes de morir. Después de escarpar de una sala para enfermos de cáncer, inician un viaje que les llevara a participar en carreras de coches, comer ingentes cantidades de caviar y jugar al póquer en Monte Carlo.